Situatia 1

Iesi in pauza de masa si vezi un tip intr-un halat alb ce trece prin fata unei farmacii si se indrepta spre o clinica. Te gandesti: “Daca imi rup acum piciorul, ma repara imediat doctorul asta”. In momentul ala cazi intr-un canal si incepi sa tipi la el dupa ajutor. Prea tarziu. Deja a intrat intr-o saormerie si si-a luat brisca in mana. Tot ce mai poti face este sa ceri la chifla sau la lipie.

Situatia 2

Intri intr-un spital cu o rana deschisa pe ureche. Fugi la primul in halat alb si il rogi sa-ti puna ceva acolo, ca nu mai auzi. Chimistul scoate o eprubeta cu ceva acid sau baza si te linisteste instant.

Situatia 3

Vezi o tipa buna intr-un halat alb. Te dai cu capul de bordura sa o faci sa vina la tine si sa-ti faca respiratie gura la gura. Cand ajunge deasupra ta, cu un ochi abia ii observi eticheta de pe halat: “Sex Shop Mariana”, in timp ce celalalt iti este invinetit de dildo-ul ce-i cade din buzunar.

Situatia 4

Ti-ai rupt un deget si vezi un om in halat alb. Te duci la el si il rogi sa iti faca ceva, ca nu mai poti de durere. Macelarul scoate cutitul.

Situatia 5

Vrei sa iti cumperi un halat alb si habar nu ai cine si unde vinde asa ceva, dar ai prieteni care poarta astfel de imbracaminte. Pe cine suni? Pe prietenul din facultate care acum vinde hamsii si crapi, pe John care se face ca lanseaza rachete la NASA, pe Ozgumburbur care ascunde ingredientele intr-o saorma mai repede decat Copperfield sau pe medicul de familie care iti e mereu aproape la rau?

Esti confuz, indecis, nu vrei sa ii superi pe niciunul dintre ei, asa ca te mai dai o data cu capul de bordura si o chemi pe tipa aia buna sa te salveze.

Cand ti-e dor de casa, chiar daca aceasta nu este in Alabama

Paris, moda, fashion, trend, style, lux. Vad tot felul de chestii pe aici, care mai de care mai colorate, cu mai multe unghiuri decat am invatat la matematica, cu mai multe umbre decat face un stejar vara.

Cu toate astea, nu tot ce e la moda trebuie purtat. Exista accesorii, haine, prostii care nu ar trebui purtate de barbatul normal. Cel ghei face ce vrea, nu ma bag. Ia sa vedem ce nu ar trebui sa poarte barbatii:

Poseta pentru barbati

Nu exista. Este o aberatie creata de vreo femeie pentru a face barbatul sa para mai slab in fata ei. Ce-ai putea pune intr-o poseta si nu ar incapea intr-un rucsac? Nu te simti un pic gheit cand simti ca iti atarna ceva pe un singur umar si nu e geanta cu adidasii si pantalonii murdari de noroi? Oricat ar incerca prietena sa te convinga ca asa se poarta, ca e la moda sau ca si “vedeta aia” are, pune-o pe mut si da o tura prin magazinele de munte.

Hainele unisex

Nici astea nu exista. Ce e unisex e pentru femei. Chiar vrei sa vezi pe strada o tipa cu blugii la fel ca ai tai si sa auzi de la prietenii: “Ia uite frate, ai aceleasi gusturi ca tipa aia. Ti-am zis noi ca te banuim de ceva.” Cu siguranta prietena ta iti va recomanda sa iti iei o camasa ca a ei: “Hai dragule, uite ce frumoasa e. Ce ne-am mai potrivi. E unisex, uite”. Minciuni. Iesi rapid din magazin si asteapt-o la iesire. Sau in magazinul de lenjerie de visavis, doar esti curios care este ultima moda in materie de boxeri si nu ai nicio treaba cu tipele de acolo care tot probeaza chestii.

Esarfa

Orice are sub 100 de grame, 5 metri lungime si poate inlocui o strecuratoare de ceai nu se numeste fular, deci nu trebuie purtat. Esarfa e buna doar daca vrei sa te spanzuri cu ea, sa intri la Meli Melo sau sa-ti aperi camera de tantari.

Ochelarii de soare

Sunt ochelari de soare finuti, frumosi, eleganti si sunt ochelari de soare de neam prost. Multi aleg varianta a doua. O mare parte din vina o au si producatorii. Cum le iese vreun rebut, cum il baga ca si cel mai scump si de fite ochelar (a se observa noul cuvant). Altii aleg ochelarii destinati femeilor, pentru ca li se pare ca le sta bine. Gresit. Aceia pot fi cel mult purtati in somn sau dimineata cand te speli pe dinti. A se evita in rest contactul cu publicul. Nici in club nu merg.

Accesoriile

Orice are mai mult de o margea/bila nu trebuie purtat. Orice are o culoare pe care nu o poti denumi in maxim 5 secunde nu trebuie purtat. Daca o gaina sau o gasca si-a donat penele pentru a infrumuseta accesoriul, este clar ca e pentru femei, deci nu il cumpara. Daca expresia “la soare te poti uita, dar la chestia asta ba” se aplica la ce vezi in vitrina, mergi mai departe, sigur nu e pentru tine.

Acestea fiind spuse, inspiratie maxima la shopping.

Pana prind curaj sa scriu ceva despre Rouen, iata o mica panorama a orasului

 

• 1 martie
• 1 aprilie
• Martisorul
• Iepurasul de Paste
• Ouale rosii

…  ciocolata belgiana.

Cum weekendul asta am fost in Bruxelles, saptamana trecuta am tot cautat locuri ieftine si faine, situate cat mai aproape de centru.

Am inteles ca hostelurile astea doua ar fi foarte faine, dar din pacate nu aveau nimic liber. Daca ar fi sa alegeti dintre acestea, J. Brel are prioritate in fata lui G. Europe, dupa cum m-a sfatuit o tipa din zona.

Cu o zi inainte sa ajung, un coleg din Belgia, vorbitor de flamanda, mi-a recomandat Crowne Plaza Europe. Am zis ca glumeste prima oara. Nu glumea. Pretul unei nopti (cel putin pt weekend) este de 27 de euro de persoana. Hotelul se afla la 5 minute de mers pe jos de Parlamentul European si la 3 statii de metrou de centrul orasului.

Micul dejun este amuzant insa. Costa 27 de euro. Nu am idee ce ditai vaca ai putea manca de banii aia, asa cu noaptea-n cap, dar sincer sa fiu nici nu am incercat. Internetul costa 9 euro/ora sau 20 euro/zi. Chiar daca am luat o ora si am insistat la receptie sa o platesc, nu m-au taxat, deoarece nu le aparea in program ca m-as fi conectat. Asta e, eu am vrut

Site-ul este in olandeza, dar va descurcati voi. Pe cel oficial preturile par a fi un pic mai ridicate (cu 10 euro). Daca stiti si alte locuri ieftine si faine, nu ezitati sa lasati un comentariu.

Ca si recomandare, stati intr-un hostel daca gasiti loc liber. Daca nu, merge si un hotel de 4 stele

P.S. Poze in curand (sper).