Cand am plecat acum 3 saptamani din Franta, am observat pe aeroportul din Beauvais 2 lucruri cel putin dubioase:
Tipul din spatele tunelului de securitate (acolo pe unde va trece bagajul de mana) dormea pe el. Cand inchidea ochii, cand ii deschidea, cand era cat pe ce sa cada. Putea trece oricine cu un cutit in rucsac, nu cred ca ar fi fost observat. Panica, ceva trebuie facut.
Politistii care se ocupau cu verificatul pasapoartelor erau intr-un campionat de Solitaire. Acum nu zic ca este ceva rau in asta, dar ceva trebuie facut, doar Solitaire-ul nu este demn de jobul lor.
Si cum eu sunt genul de om care da sfaturi bune, am cateva solutii pentru problemele de mai sus.
Solutii pentru problema numarul 1
De fiecare daca cand un obiect interzis se afla in bagaj, individul din spatele monitorului sa fie intepat in fund cu niste ace care ies din scaun. In functie de gradul de pericol, pot fi de la 1 la 10 ace de dimensiuni si grosimi diferite. Dormi baiete, statul te ajuta.
Cel ce sta in spatele ecranului de control trebuie sa poarte casti. De fiecare data cand in bagaj se afla un obiect cu un posibil risc, individul sa primeasca un sunet. Poate fi un tiuit, poate fi o alarma, poate fi chiar o voce care sa zica: “Atentie, cutit”, “Atentie, sticla de apa plata”, “Atentie, branza frantuzeasca”. Astfel individul poate sa doarma cat vrea, fara sa pericliteze viata pasagerilor.
Daca bagajul contine un obiect dubios, sa plece automat pe o alta banda. Banda se poate termina fie pe o masa alaturata, fie pe o masa secreta, fie in poalele sau in capul tipului din spatele monitorului. Safe and sound zic.
Daca in bagaj nu se afla nimic ciudat, un aer proaspat de frunze umede poate fi improscat pe langa nasul individului de la monitor, facandu-i somnul lin si relaxant. Daca insa bagajul contine ceva periculos, individul va fi inconjurat de un damf gros emis de un scons tinut in captivitate, fara voia lui, intr-o plasa de sosete negre.
Ar trebui creat un concurs intre cei din spatele monitoarelor. Acestia pot primi puncte pentru anumite obiecte: cutit – 10 puncte, foarfeca – 5 puncte, apa plata – 100 de puncte, 50 de tuburi de oja – 1 punct. Se pot da si bonusuri: gaseste in cursul zilei 10 perechi de bikini roz si, pe langa noroc, iti dam 243 de puncte si un sandvis gratuit. Identifica 20 de borcane de zacusca si ia unul acasa.
Solutii pentru problema numarul 2
Solitaire-ul, dupa cum stiti cu totii, este un joc de carti. Cat de ‘cool’ ar fi ca pe acele carti sa fie imprimate poze de infractori care nu au voie sa paraseasca tara? Cu siguranta ar fi reperati foarte rapid de politisiti. “Hei, uite-l pe ala de pe zecele de trefla, ia-l Pierre, e al tau!”
Jocuri mai ok. Baiatul de la IT (pentru ca orice companie are un baiat de la IT) le poate instala politistilor jocuri demne de ei. Half Life, Serious Sam, Max Payne, Hitman, Delta Force, orice joc care implica baieti buni si baieti rai. Practica nu strica niciodata, nu-i asa?
(Video) Chat cu ceilalti politisti care verifica pasapoarte. De fapt, ce video chat? Retea sociala. Sa fie acolo toti politistii care stau in spatele pupitrelor. Sa isi impartaseasca povesti, sa puna poze (se pot face screenshot-uri cu camerele video din aeroport), filmulete, sa interactioneze virtual; sa se simta si ei bine.
Sa se creeze un joc tip Bingo. Ai prins o linie de somalezi nascuti in 89? O ora de free lounge. Trei romani nascuti in Bacau? Un Bounty gratuit. Alta motivatie ai sa verifici pasapoartele, zic.
Filme. Ce idee buna! Dar nu filme cu impuscaturi, batai, crime; nimic care sa ii incite la a-i agresa pe pasageri. Filme usoare, delicate, romantice: Gossip Girl (serial), Black Beauty, Trandafirul Rosu. Atat de simplu.
Astea sunt doar cateva idei, dar sunt sigur ca exista mai multe out there, vorba romanului. Daca cei de la aeroportul Beauvais ma vor suna sa ma plateasca pentru aceste sfaturi bune, va voi anunta.
Pana atunci, calatorii placute si cat mai sigure va doresc.
Zilele trecute am stat intr-o seara intr-un hotel din Paris, cu ocazia evenimentului pe care l-am organizat. Am terminat treaba, am incheiat vorba, dupa care m-am indreptat spre lift, pe la 1 dimineata, cu intentia sa merg in camera sa dorm.
Cum hotelul era plin de americance, in lift cu mine s-a urcat o tipa pe la vreo 23 – 25 de ani (putea fi si “jail bait” insa; nu prea ai cum sa iti dai seama in ziua de azi), cu fusta scurta, decolteu, de parca abia terminase tura la Hooters. Era impreuna cu ma-sa / bunica-sa / profesoara-sa, adica o femeie mai in varsta.
Apas pe 6, tipa imi zice ca ea merge la 10. Ajung la destinatie, dau sa ies si zic un amabil “Good night”. Raspunsul tipei a fost destul de complex si filozofic: “See you later!”. Usile s-au inchis.
Am coborat din avion grabit nevoie mare. Cu rucsacul mic pe un umar, cu camera pe celalalt, am saltat rucsacul mare si am zbughit-o spre celalalt checkin. Schimbam avioanele, da. In Bologna. In cealalta parte, pana sa las bagajul la cala, am dat de un prieten din Romania. Nu ma asteptam sa il gasesc acolo, dar dat fiind faptul ca aveam aceeasi destinatie, nu m-am mirat foarte tare. Chiar daca eu aterizasem din Paris si el din Bucuresti.
Nu stiu daca am imprimat graba in fraza de mai sus, dar ma grabeam. Alergam in sincron cu melodia asta(Lords of the Boards, pentru cei cu Youtube-ul lent), cu tot cu picatura de transpiratie ce-mi racorea fruntea. Am aruncat rucsacul pe jos, am asezat frumos camera pe un scaun, langa prietenul meu, si mi-am continuat cursa.
Cand am deschis usa, melodia din capul meu a fost intrerupta brusc de ceva de genul asta(Lacul Lebedelor). Parca intrasem intr-o sala de balet, nu in buda. In pasi de dans si pe varfuri m-am indreptat spre centrul distractiei, unde o alta surpriza ma astepta. O coada de barbati, cum rar vezi asa ceva. Erau aliniati in fata a doua usi, tacuti, atenti la ceea ce se intampla in jurul lor. Incercand sa nu par mirat de situatie, m-am indreptat spre pisoare.
Atunci am realizat ce se intampla de fapt. Baia cu muzica de balet si multe oglinzi nu avea pisoare. Doar doua toalete. M-am pus si eu la coada si timp de 10 minute m-am simtit ca o lebada intre lebede. Unele dansau, altele se alaturau cercului pe varfurile picioarelor.
Chiar daca Franta a castigat de cateva ori in fata Angliei, fie in lupta dreapta si corecta, fie in fotbal, iata cateva motive pentru care romanticii nu ar putea castiga un eventual razboi cu insularii:
Un tricou marimea L in Franta este egal cu acelasi tricou marimea S in Anglia. Se compara Francois cu John la talie?
Micul dejun frantuzesc consta in croissant, lapte si gem. Englezii servesc fasole, sunca, oua si carnati. Pai cum sa se prezinte ei pe campul de lupta cu un corn si un pahar de lapte in stomac? N-ar putea nicidecum sa ridice sabia; poate doar sa fluiere ceva in bataia vantului.
O duminica relaxanta inseamna pentru francezi statul degeaba la o masa pe trotuar si privitul la lume, spre deosebire de englezi, care nu ar pierde vremea aiurea incurcandu-i pe pietonii. Ei ar sta eventual in pub, in picioare. Un soldat care sta mai mult jos decat sus are cele mai mari sanse sa zambeasca unei sageti in viteza.
Cu 4 euro mananci in Anglia ditai friptura de vitel cu mazare, piure si salata. In Franta cu 9 euro mananci o rata apucata cu 2 frunze de trifoi. Deci cu acelasi buget, Anglia ar forma o armata de 2 ori mai mare decat Franta si nu s-ar apuca sa impuste ratele din lacuri si ogoare, cum ar face francezii ca sa nu flamanzeasca pe drum spre batalie.
Intr-adevar limba frantuzeasca e armonioasa, invaluita de petale de trandafir si roua proaspata, dar parca altfel suna un “Chaaarge!” spus cu pasiune.
Regina anunta ca za UK se va numi Regatul Marii Britanii, Irlandei de Nord si Frantei de sud. Bijuteriile Coroanei sunt furate; e pacaleala doar daca hotul este prins. Badmintonul detroneaza fotbalul in clasamentul fanilor. La meteo se anunta soare.
… in Franta
Sarkozy anunta marea unire cu Anglia. Noul regat se va numi Franta. Brutarii dau un comunicat de presa ca inlocuiesc bagheta cu painea feliata si croissantul cu covrigii. Francezii dau in continuare basini, spunand ca branza miroase asa. Mickey Mouse emigreaza.
… in Rusia
Se interzice folosirea de AK 47 la persoanele sub 7 ani. Se incepe lucrul la trotuarul dintre Moscova si Ekaterinburg. Se taie orice sursa de apa potabila cu scopul de a incuraja populatie sa consume si alte bauturi. Capitala tarii devine Ucraina.
… in Japonia
Se interzice folosirea cainilor in mancare. Se decide ca fiecare insula sa devina o tara proprie; atlasul devine almanah. Tokyo cere ajutor financiar de la romani. Se introduce Euro.
… in India
Benny Lava este numit ambasador al Indiei in America. Se lanseaza e-india.gov.in, proiect in valoare de 1 euro; romanii il hackuiesc de oftica. Sportul national devine hocheiul pe gheata. Si oina.
… in Egipt
Se anunta un nou proiect de restaurare a piramidelor; acestea vor fi transformate in igluuri. Urmasii faraonilor incep revendicarea lor. Se creeaza un Fan Page al Pasionatilor de Castele de Nisip. La meteo se anunta inundatii.
… in Ungaria
Se introduce romana ca limba oficiala. Alte glume nu sunt permise
… in Bulgaria
Geoana este numit presedinte. Granita este mutata mai la nord; cu tot cu Dunare. Preturile cresc.
In weekend merg sa vad o noua garsoniera. Nu vreau neaparat sa ma mut de unde stau, dar daca dau de una mai buna si mai centrala, de ce nu. Singura problema a proprietarului e ca este francez si s-ar putea sa nu se inteleaga asa bine cu mine. Nu-i problema. Nu tin neaparat sa ne intelegem. Are si soare pe balcon garsoniera.
Vorbeam zilele trecute cu o bastinasa frantuzoaica din Ungaria despre peste. Ca nu-i place, ca pute, ca de ce se vinde pestele in piata? Am trecut si eu prin Ungaria dar nu cred sa fi vazut peste vanzandu-se in cinema, in librarie sau prin farmacii. Ah, si nu ii place nici carnea de pui, ca nu ingrasa.
V-am spus ca am fost cu barca pe Sena? Nu cred. Am fost chiar cand se-ndoia ziua-n doua, asa ca am prins si lumina si-ntuneric. Cand se intuneca, e ok. Nu e extraordinar, dar parca arata mai frumos toate cladirile, toti oamenii, toata natura. Pe lumina, e cam ghei. Iti fac oamenii cu mana de parca ai pleca la razboi. Are si cateva parti bune, dar poate vi le zic alta data. Sau cautati pe Google.
Nu stiu daca ati mancat curcan umplut cu branza si sos de rosii, dar trebuie sa va anunt ca e cea mai buna si ieftina chestie frantuzeasca pe care am gasit-o pana acum. Sa va spun reteta: se ia un curcan, se taie felii, se baga in el branza si sos de rosii si se pune la prajit in faina cu ou. Nu are cum sa nu va iasa.
Eram in tren, ascultam un colind la casti si ghici cine se aseaza in fata mea? [Hrusca] Ma gandesc eu cum sa ma bag in seama fara sa par un fan disperat… si imi vine in cap numele lui mic – Stefan!
Il caut pe Facebook, ii recunosc poza, ii umblu pe profil pe acolo si vad ca-i place… ghici ce frate? Iarna.
Ce fac? Soptesc “Ba, ce-as vrea sa ninga, sa fiu si eu in trend pe twitter!”, dar fix cat sa ma auda.
Ba, si ghici ce face frate? Scoate chitara din punga, ia o gura de ler si incepe sa cante. Se porneste ninsoarea. Imi explica ce e ala un ler, ma invita sa cant cu el, ne imprietenim si pe Facebook, foarte tare frate!
Iesi in pauza de masa si vezi un tip intr-un halat alb ce trece prin fata unei farmacii si se indrepta spre o clinica. Te gandesti: “Daca imi rup acum piciorul, ma repara imediat doctorul asta”. In momentul ala cazi intr-un canal si incepi sa tipi la el dupa ajutor. Prea tarziu. Deja a intrat intr-o saormerie si si-a luat brisca in mana. Tot ce mai poti face este sa ceri la chifla sau la lipie.
Situatia 2
Intri intr-un spital cu o rana deschisa pe ureche. Fugi la primul in halat alb si il rogi sa-ti puna ceva acolo, ca nu mai auzi. Chimistul scoate o eprubeta cu ceva acid sau baza si te linisteste instant.
Situatia 3
Vezi o tipa buna intr-un halat alb. Te dai cu capul de bordura sa o faci sa vina la tine si sa-ti faca respiratie gura la gura. Cand ajunge deasupra ta, cu un ochi abia ii observi eticheta de pe halat: “Sex Shop Mariana”, in timp ce celalalt iti este invinetit de dildo-ul ce-i cade din buzunar.
Situatia 4
Ti-ai rupt un deget si vezi un om in halat alb. Te duci la el si il rogi sa iti faca ceva, ca nu mai poti de durere. Macelarul scoate cutitul.
Situatia 5
Vrei sa iti cumperi un halat alb si habar nu ai cine si unde vinde asa ceva, dar ai prieteni care poarta astfel de imbracaminte. Pe cine suni? Pe prietenul din facultate care acum vinde hamsii si crapi, pe John care se face ca lanseaza rachete la NASA, pe Ozgumburbur care ascunde ingredientele intr-o saorma mai repede decat Copperfield sau pe medicul de familie care iti e mereu aproape la rau?
Esti confuz, indecis, nu vrei sa ii superi pe niciunul dintre ei, asa ca te mai dai o data cu capul de bordura si o chemi pe tipa aia buna sa te salveze.
