Cred ca m-ar coafa un job din asta asa din cand in cand

Niciodata nu apuc sa iau micul dejun. Si cand zic asta, chiar ar trebuie sa ma credeti. Niciodata inseamna cam 365 de zile pe an. Poate exagerez si sunt doar vreo 364, dar momentan nu imi aduc aminte cand am mancat ultima oara dimineata. Eu merg pe principiul ca mai bine dorm in plus, decat sa ma trezesc si sa mananc linistit. Principiul asta il aplic mereu, chiar daca este destul de ineficient, ca sa nu zic prost.

La birou
In fiecare dimineata lucratoare, pentru unii, ma trezesc cu fix 10 minute inainte sa plec. Deschid ochii, ii inchid, ii deschid iar, fug la baie, fac diverse si plec. Uneori dureaza 11 minute sa fiu gata pentru ca “ma opresc sa urmaresc razele firave ale soarelui cum gadila perdeaua” alias “dorm mai mult”. Treaba nasoala apare dupa vreo 2 ore de munca. Atunci ma ia o foame din aia cu lesin, dar rezist. Am principiile mele.

In hostel
In toate hostelurile micul dejun se serveste de obicei intre 7.00 si 8.30. Uneori chiar mai devreme. Cat de englez sa fiu sa ma trezesc la 7 doar ca sa dovedesc niste lapte cu cereale? Pai nici visul nu mi se termina atunci. De ce-as parasi cetatea pentru o cana de lapte si o felie de paine?

La hotel
Nu stau in hoteluri decat atunci cand merg la vreun eveniment. Cel mai tare este ca mereu apare cate un coleg mai istet care propune sa ne vedem la micul dejun sa planuim ziua. Eu nu planuiesc nimic la ora aia, imi pare rau. Aia e ora de trezit, nu de planuit.

De Sarbatori
E cel mai lejer! Stim cu totii ca trebuie sa ne trezim devreme dar nu o facem. Unde e graba sa mancam la prima ora? E criza, combinam micul dejun cu pranzul.

Poate ca o sa incerc sa mananc si dimineata, dar nu o am de gand sa inlocuiesc micul dejun cu somnul. S-or gasi si alte metode de mancat: pe fuga, in mers, la pranz, un gem (de foame). Suntem romani, ne descurcam. Salut!

La/In metrou nu poti sa te plictisesti niciodata. Mereu apare vreun e-special(a) care ori te pune pe ganduri ori te face sa te tii cu mainile de burta de ras (a se observa metafora).

Azi am plecat prin centru sa cumpar niste chestii pentru un eveniment, cu metroul evident (a se remarca rima special creata pentru seara asta). Intr-una din statii urca o tipa. Era blonda, inalta, cu fusta scurta si bronzata. Era pe genul tipelor de se culca seara in solar si se trezesc la piscina. Parea interesanta. S-a asezat cuminte, picior peste picior, ca o doamna ce …, vorba aia.

La un moment dat a scos din papornita (sau geanta dupa cum ii zic pitipoancele) un ipod cu scopul de a asculta muzica probabil. Alta utilitate nu ii prea vedeam. Cand a scos castile insa, sa-mi cada rucsacul din spate de ras. Exact cum sunt matele de porc asa erau si castile ei; un manunchi de fire incarligate in toate directiile. Cu siguranta avea cel putin 2 metri de cablu acolo. Putea sa isi poarte ipod-ul si in sosete ca tot putea asculta muzica. Astfel il putea tine si la loc de cinste.

Ei, si atunci s-a apucat ea sa descurce matele cu unghiutele ei de veverita salbatica. Nu cred sa fii avut vreun plan concret, caci nu vedeam nicio evolutie in ceea ce facea ea acolo. Dupa 3 statii deja o apucasera transpiratiile. Se uita in stanga, in dreapta, sa vada care rade de ea. Eu radeam sa fiu sincer, dar stateam in fata ei. Ma apucasera si pe mine transpiratiile. Aveam chiar impresia ca erau ciordite castile. Jumatate erau albe, jumatate pline de praf. Le ciordise cu siguranta pitipoanca.

Dupa 6 statii au inceput sa apara semne de fire libere. Se prinsese care era schema. In a 7-a statie am coborat lasand-o sa isi faca treaba. Ma distrasem destul. Vorba lui Hagi: “Cum zic, e greu. E greu!”

Tocmai incepusem sa scriu un articol despre studentii din La Tronche, si chiar atunci niste treaba s-a aratat in fata ochilor mei. Trebuie sa gasesc o cale prin care sa o ocolesc. Parca ma pandeste in ultima vreme si nu e chiar ok. Nu imi zice mie nimeni ce sa fac, vorba mea.

Pana cand reusesc sa termin articolul iata un banc ce mie imi cam place. E lung dar merita efortul va asigur

Deci bancul:
Vine Bula acasa in prima zi de scoala si in carnetul de note are 2 la educatia fizica.
Tacsu: – Bula, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Bula: – Profu de educatie fizica zice: “Bula ridica un picior”, eu ridic un picior, dupa aia zice “Bula ridica-l pe celalalt”, si eu atunci zic: “Pai crezi ca pot sa stau in p*la?”, si mi-a pus 2.
Tacsu: – Bravo Bula, bine ai facut!

A doua zi vine Bula acasa se uita tac-su in carnetu de note are 2 la literatura.
Tacsu: – Bula, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai 2 la literatura?
Bula: – Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie, si eu am compus :
Cocosel cu gatul gol,
Bate toba prin ocol,
Bate dimineata tare,
Nu lasa copii sa doarma, f*tutul de cocos !
Tacsu: – Bravo Bula, chiar ca e f*tut cocoselu daca nu lasa copii sa doarma!

A treia zi ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi …..
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul ‘Cat fac 3 x 2?’ si eu am spus ‘6′.
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat ‘Cat fac 2 x 3?’
- Si care p*la mea e diferenta?
- Asta am spus si eu…

Vine a 4-a zi Bula acasa si ii zice lu’ tacsu ca l-a dat afara de la scoala de tot.
- Pai de ce?
- Pai m-au chemat in cancelarie. Intru eu acolo si ma uit: profu’ de matematica, profu’ de educatie fizica, profu’ de literatura si profu’ de geografie.
- Pai ce p*la mea cauta profu’ de geografie acolo?
- Pai asta i-am intrebat si eu!

Un test amuzant de la apropo.ro

L-am facut si mi-a iesit asta:

Powered by Jocuri Online Apropo.ro

Am iesit din supermarket fericit. Tineam in mana o caserola cu o salata interesanta de masline si branza. Mi-am scos scobitoarea din buzunar si am inceput sa mananc, in timp ce ma deplasam tiptil spre statia de autobuz. Respiram cu usurinta aerul curat ce se asternuse dupa ploaia de 8 ore.

La un moment dat parca am primit in cap o galeata intreaga de apa. O ploaie torentiala a inceput asa ca din senin. Cu o mana am inceput sa fug iar cu cealalta sa bag cate o maslina si o branzica in gura. Trebuia sa fiu atent sa nu scap vreuna pe jos. Asa de atent eram incat era sa fac o schema pe o frunza uda ce se odihnea pe marginea trotuarului. Fugeam cu spor de roman, dar ploaia parca avea mai mult spor decat mine.

Am ajuns la autobuz mai mult ud decat uscat, dar fericit. Nu pierdusem nicio maslina si nicio bucata de branza in goana mea. Super articol am scris L-am gandit in autobuz in timp ce ma scurgeam pe acolo. Noroc!

Am fost de 2 ori aplaudat in weekend, in 2 situatii total diferite. Deci, situatiile

Catedrala din Chartres are cea mai mare cripta din Franta. Este situata sub cladire, ca orice cripta care se respecta. Pentru a intra trebuie sa astepti ghidul la anumite ore si sa iesi tot odata cu el. Am intrat inauntru impreuna cu alti 40 de oameni, toti insetati de cunoastere si criptifenie (cuvant din dictionarul meu), dupa care ghidul a inchis poarta la suprafata. Ajunsi in beci, asta a inceput cu franceza lui dubioasa sa explice cum stau treburile in cripta, lucru facut de orice ghid constiincios.

Nu ca nu as fi inteles nimic, dar eu stiam cum stau lucrurile in cripta, deci mi-am continuat explorarea de unul singur. Faceam cate o poza, mai ma uitam prin locuri ascunse omului, mai ma gandeam; lucruri din astea specifice unui om din cripta. La un moment dat am observat ca sunt cam singur prin zona si ca becurile incep sa se stinga. M-am indreptat subit spre iesire si am dat nas in nas cu ghidul. Se intorcea dupa mine, dupa cat am inteles de la cei de afara. Cum am iesit am fost primit cu aplauze si bucurie ca nu m-am pierdut in intunecatele pivnite ale manastirii. Dupa ce iesisera toti, unul din ei informase ghidul ca “a ramas un baiat jos, facand poze”. Oricum le-am multumit pentru aplauze. Le meritam doar. Cum ar fi fost sa ma pierd intr-un muzeu? Trist, zic eu.

A 2-a situatie a fost un pic mai simpla. Dupa cum am zis in postul anterior, dimineata eram trezit la ora 10 de catre bulangiul hostelului, ora la care nu mai era deja nimeni in cladire. Ei, a 2-a zi, m-am trezit de buna voie cu vreo 5 minute inainte de ora 10. Bulangiul a venit la fix si mi-a zis sa termin in 10 minute ca trebuie sa inchida cladirea. Eu, om voinic si sprinten, am terminat in 5. Cand am iesit, a inceput sa aplaude. Si el si femeia de serviciu. Chior de somn, dar aplaudat, ce dreacu. Noroc!

Navigand nebuneste prin furtuna internetului, am gasit un ghid practic pentru calatori, despre sexul in hostel. Iata un mic rezumat, in cazul in care va e lene sa cititi tot articolul, cu pareri personale referitoare la subiectul in cauza:

De ce e nevoie de acest ghid?
Daca ati fost vreodata intr-un hostel stiti deja. De cele mai multe ori aveti parte de mai multi colegi de camera si este destul de greu sa ai parte de un moment de intimitate cu prietena ta, sau cu persoana proaspat intalnita la hostel. Daca nu va deranjeaza audienta, aplauzele, fluieraturile, faceti-o fara probleme de fata cu ceilalti. Daca vreti totusi un mic strop de intimitate, incercati unul din urmatoarele locuri:

Camera de spalat rufe
Se poate face sex destul de lejer. Mirosul de detergent si sapun nu poate decat sa va mareasca apetitul sexual. Se poate intampla sa dati insa si peste vreo punga de sosete proaspat nespalate, lucru care sa va alunge partenera din perimetrul vostru. Nu e problema. Faceti un lucru bun, bagati sosetele la spalat, suiti-va partenera pe masina de spalat si apasati pe ON de 2 ori. Veti primi puncte bonus la fiecare rotatie a masinii de spalat, dupa cum zice autorul articolului.

Acoperisul
Ca orice hostel cu capul pe umeri, cladirea va avea un acoperis, de regula drept. Hostelurile din Romania nu au astfel de acoperisuri, dar podul poate fi folosit in acelasi scop. Daca ii admirati destul de mult pe BatMan si pe CatWoman si ati vrea sa ii vedeti vreodata in actiune, urcati-va acolo sus si inchideti ochii. Aveti grija sa sa nu dati de Robin din greseala.

Baia
OK, baia unui hostel nu e prea romantica, dar de cele mai multe ori se poate incuia. Ce bine! In multe hosteluri o puteti incuia cu totul, deci veti puteti avea la dispozitie vreo 30 de metri patrati pentru a face treaba in sine. Daca veti auzi batai in usa, nu va deranjati sa raspundeti. Se va forma o singura coada care doar va zambi si aplauda cand veti iesi. Va veti simti ca pe stadion la sfarsit de meci.

Debaraua
Are cam 1 metru patrat si este plina cu maturi si mopuri, deci va fi un pic mai greu. Autorul va roaga sa fiti atenti ca atunci cand sunteti in actiune, sa nu calcati pe matura cumva si sa va dati cu ea in cap. E cam greu sa lesini intr-un metru patrat apoi. Cu maturi sau fara maturi, sunt totusi curios cum va decurge toata treaba in doi. Solutia este sa faceti sex pe rand acolo, parerea mea.

Bucataria si sala de mese
Scrie in articol sa nu faci sex in bucatarie. Se poate intampla ca sa apara vreun lesinat de foame pe la 4 dimineata, dar sansa e destul de mica zic eu. Nici nu te va observa la cat de chior de somn si de foame va fi, asa ca parerea mea e ca totul va decurge ok. A nu se folosi insa mesele pentru acest fapt sexual, pentru ca de obicei sunt pline de cereale (mic dejunul hostelurilor) si nu ai vrea sa iti vezi partenera avand a 2-a zi o urma de ursulet crocant pe fund nu?

Cititi si comentariile din pagina articolului pentru a afla noi locuri interesante in care puteti face sex (sau dragoste dupa posibilitati), de la fani ai hostelurilor. Distractie placuta in orice calatorie. Va puteti printa ghidul daca doriti. E gratis Salut!

Nu l-am stricat de unul singur ca nu am un calcai mai diferit, ci impreuna cu ceilalti oameni din autobuz. M-am urcat lejer, cu zambetul pe buze si privirea agera, impins de fundul unei femei de talie mare, in mijlocul celorlalti 1000 de calatori.

Autobuzul a dat sa plece o data, de 2 ori, de 3 ori. A 4-a oara s-a auzit un “trosc” si s-a oprit. S-a stricat. A ramas ca un “ghici ce” in mijlocul drumului. Toti urlau ca descreieratii in stanga si in dreapta, de parca nu ar fi fost vina lor, ci a soferului.

Nu se intampla in fiecare zi sa stric un autobuz. Inca o realizare pe ziua de azi. Iuhuu!

Cum internetul e plin de sfaturi de genul asta, iata unul si de la mine. Cred ca este cea mai simpla metoda de a castiga bani din blog:

- te apuci si scrii pe blog despre calatoriile tale prin Europa, zburand cat se poate de ieftin si dormind in cele mai ieftine si faine hosteluri
- ii spui colegei de birou ca tu scrii pe blog despre acest lucru
- colega ii spune sefei ca esti pasionat de chestii de genul asta
- sefa are nevoie de niste detalii legate de logistica unui eveniment (cazare, transport) si te roaga sa cauti pe net mai multe informatii despre zboruri si cazari ieftine, toate astea in timpul programului de lucru

Uite asa am castigat bani din blog